EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
-Blod, blod, blod! -Slå honom, din fegis!
Utan blod, ingen porr! Riv av honom ansiktet!
Din skit!
TIO TIMMAR TIDIGARE
Mina herrar. I kväll ska vi ha den perfekta sova över-kvällen:
föräldrafritt, regelfritt, tröjfritt
och som höjdpunkt, Hooker Killer: Vatican City.
-Vad säger han? -Jag har läst om det spelet.
Hur fick du tag på det?
Det är Socialen-gräns, socialarbetare måste vara på plats.
Jag var tvungen att visa kuken för killen på GameStop för att få det.
-Värt att göra! -Jay...
Jag vet ju att dina föräldrar inte ska vara hemma, men dina bröder då?
De är ju som djur! De högg sin moster i benet!
Val och Curt? De är borta hela kvällen.
Bra. Det blir bara tre nästan-tonåriga killar och ett våldsamt, sexuellt tv-spel.
-Det kanske kan bli kul. -Åh, käre, söte Andrew.
Det kommer att bli den bästa kvällen i våra liv.
Sova över!
Vad tur jag har! Gratis glassplitter.
-Vad ska ni göra ikväll, killar? -Vi ska sova över.
Hemma hos mig. Du får inte komma.
Vi ska spela nya Hooker Killer.
Alltså, usch, det där spelet är så fyllt av kvinnohat. Man mördar kvinnor med jobb!
Kom ihåg: De är inte kvinnor, de är horor!
Sluta citera din pappas dumma advokatreklam!
Om reklamen är dum, hur blev den viral?
-Den blev dålig-viral. -Det finns inget som heter så!
-Säg nåt dåligt som är viralt! -HIV.
Du menar världens mest kända autoimmuna sjukdom?
Kom igen!
Jay är en sån idiot.
Du behöver inte de där äckliga pojkarna.
-Sov över själv. -Med vem då?
-Jag har inte så många tjejkompisar. -De där då?
Devin och Lola?
Populära tjejer Går i korridoren
Plattång till håret Bestämmer allt här
Jag vill nog inte vara kompis med de populära tjejerna.
Det är klart att du vill. Alla vill vara vänner med Devin.
Hon är bidrottningen. Och du vill ha deras honung.
-Hej, Devin. -Hej. Hur är det, chica?
Hola, mujer.
Jag vet att det är sisto minuto... Jag tar det på engelska.
Vill ni komma och sova över hemma hos mig ikväll?
Intressant... Ja, jag har funderat på att diversifiera min vängrupp.
-Va? -En smart tjej vore bra att ha.
-Dubbel-va? -Fint!
Det blir kul. Vi blir som i Unga kvinnor.
Unga kvinnor? Kallar du mig en barnrumpa? Du är ingen, ska du veta!
-Lola. -Nej, nej.
Hon pratade nog om romanen Unga kvinnor.
Det är en gullig historia om gemenskap trots pågående inbördeskrig.
Ja, precis. Missy, vill du också komma och sova över?
-Gärna! -Vad sysslar du med?
Jag vill gärna ha en smart tjej till. De där två är så läskiga.
Jag har aldrig sovit över förut!
Jag har sparat ett nattlinne för ett speciellt tillfälle.
Det var farmors. Hon dog i det. Jag kommer också att gå bort nån gång.
Kanske i det här, vem vet? Kanske hos dig! Skämt!
Det här kommer att bli riktigt intressant.
-Vi kör. -Ja, vi kör!
Och Jessi, rent logistiskt så är Devin min bästa vän.
Kommer du för nära gör jag bokstavligen slut på dig. Sova över!
Okej, sötis, vill du verkligen inte att jag ställer in?
-Det är lugnt. -Jag kan!
Ha det så kul hos kantorn. Det kommer bli bra. Pappa är den vuxne i huset.
Vad tror du grejen är med sura gubbar? De kommer från olika pappor allihop, va?
-"Min pappa var en citron." -"Min pappa var en beige."
Din pappa är faktiskt ganska beige.
-Okej, Shannon. -Okej, Greg.
Okej, har du salicylsyran, aknemedlet och skrapborsten?
-Javisst. -Och din speciella kudde?
Den är väl inte så speciell! Jag kanske inte ens tar den.
-Ska du inte ta "Bilkudd Bagger"? -Mamma!
Ni har varit på en del oväntade resor ihop!
Nu skämtas det med mig för att jag har kommit på ett roligt namn på kudden.
-Hej då, mrs Glouberman. -Hej då, hjärtat.
Hej då, mamma!
Kom ihåg, Andrew - var rädd för saker!
Jag älskar dig också, mamma.
-Hej. -Hej, Jessi.
Ditt hus är fint, men ni måste lägga om garageuppfarten.
Det här är mina föräldrar, båda är lektorer.
Hoppsan hejsan! Din hund ser ut som Nathan Fillion.
Har du sett Firefly?
Typ en hybrid mellan western och science fiction, men...
Oj, nu blev farsan alldeles nördig igen.
Om du är en nörd vill jag inte vara cool!
Okej.
Missy, här får du dina snacks - edamame och morötter.
Jag blir alldeles spattig av socker.
Hon har det som Inkafolket kallar "la fuerza de azúcar".
"Sockerstyrka"!
Ska vi inte ha lite grundregler?
Jag vet att vi inte har läggdagstider, men vi kanske kan sova i skift?
-Det vore trist att tappa lördagen. -Ta det bara lugnt.
-Det kommer att bli en riktig stekarkväll. -Den blir stekare än det mesta, nånting!
-Var det där alls korrekt? -Nej.
Gå runt till sidodörren! Barn får inte gå in där! Bara kunder.
-Hej, Jay. -Tja.
Det här stället ser ut som Förintelsemuseet.
-Stor hund! -Herregud, stor hund!
Det är bara vår pitbull, Med Ludacris.
Han gör er inte illa, eller hur, Med Ludacris?
Är du en duktig gästartist?
Han är arg för att han har en ovanlig åkomma, medvetande om sin egen existens.
Jag visar er runt.
Jag och brorsorna utvecklar skitmånga nya extremsporter,
typ "slagboll," "golfboxning," och "flukt-kour."
-"Flukt-kour"? Wow. -Har du hört talas om det?
Nej, det har aldrig nån gjort.
Det är en korsning mellan parkour och att vara fluktare.
Kolla bara!
Ja! Ja!
-Hej, mr och mrs Albert. -Hej, Jay!
Det var grymt! Jag fick tio poäng eftersom jag såg båda deras rövhål.
Jag älskar ditt kök. Det är så...vad heter det?
-Fult. Har ni nån cola, eller? -Ja, visst, vi har cola.
Missy, vill du ha lite osötad transbärsjuice?
-Nej, jag vill smaka på cola! -Missy, ska inte du undvika socker?
Alltså, vem är du, typ hennes mamma?
Ja, ska du skilja dig från hennes pappa och gifta dig med nån i en annan delstat
och i bland måste din dotter åka Uber till skolan
för att det är billigare att flyga hem på en tisdag? Eller vadå?
Jessi, jag uppskattar omtanken, men jag är en del av gruppen nu och vill prova cola.
Ska vi inte göra makeovers? Var har du sminket?
Jag har inget smink, men jag har solkräm!
Okej, gumman, var har du morsans smink då?
Allt jag vet kan jag tacka mina bröder för.
Var är ens Val och Curt?
De är på nån asball gymnasiefest ikväll.
Jag fick raka deras pubeshår innan de åkte för de ska svinga kukar och knulla tjejer.
Wow!
Det här är vårt slagverksrum. Det här är vapenförrådet.
Och det här är dörren som vi aldrig öppnar.
För att det finns nåt fruktansvärt bakom den...?
Andrew, det är dörren som vi aldrig öppnar! Okej?
Och, sist men inte minst, rummet där det magiska händer.
-Bokstavligen. -Jösses!
Var det en stadsduva som du hade sprejmålat vit?
-Magiker avslöjar inte sina hemligheter. -Okej.
Nu ska jag introducera er för nån väldigt speciell.
-Det är en kudde. -Nej, nej, nej.
Hon är så mycket mer än en kudde.
Marrone. Vill ni inte bara sticka kuken i henne?
Va, ursäkta mig?
-Jay, knullar du din kudde? -Jag undrar samma sak.
Ja, självklart knullar jag kudden.
Det där var fel tonfall. Ja, jag knullar absolut kudden.
Först skär jag en skåra.
Inte för lång, och försiktigt för att inte riva upp kanterna.
Jag gör det jag kallar "makens stygn."
Sen tar jag två plastpåsar och fyller dem med ekologisk linssoppa
som jag värmer till exakt 37 grader i mikron.
Inte så varmt så att det bränns, bara varmt och inbjudande.
Sen lägger jag dem i skåran.
Det finns en skåra där bak också, men bara till min födelsedag.
-Killen är nån slags geni. -Vad gör du för att ta bort bevisen?
Jag äter upp soppan.
Den är ju i påsen!
Vet du, Jay, Andrew har en speciell kudde, han också.
-Får jag se? -Nej, sluta! Rör honom inte! Snälla.
-Din är alltså en han. Intressant, Andrew. -Det är lugnt, grabben, ingen rör Bilkudd.
-Det är din speciella kudde. -Det är inte min speciella kudde.
Det är bara en kudde, och det är normalt att jag inte vill ha Jays snopp i den.
Bara lite puder, och voilà!
Förlåt, men är jag skitsnygg nu, eller?
Ta en selfie! Och ta med Devin i bilden, så att alla vet att du leker med de stora.
Hashtagg "snyggis".
Du ska se hur lång tid det tar med den här lastvagnen.
Vad roligt. Vi säger hemska saker till varann för att vi står varann så nära!
Nu när jag har sett dig sminkad syns det hur naturligt snygg du är.
-Om man gillar typ judar, ja. -Lola.
Va? Vi skämtar, allihop! Jag är en lastvagn!
Hörni! Vad ska vi göra nu...?
Får jag dricka ur guldfiskskålen? Jag ska inte äta fisken, bara kanske!
Missy, hur är det? Du ser lite utflippad ut.
Jag är alldeles kärnfrisk! Eller ska jag säga hästfisk?
Gör mig lika vacker som Jessi!
Du kanske borde dricka lite vatten eller nåt.
Du kanske borde suga min kuk!
Jag sa, gör mig lika vacker som Jessi!
Varför slösar du på ammunition? Du var inom strypavstånd. Andrew!
Herregud, dör de i realtid?
Ja, man får se hur deras själar lämnar kroppen.
-En nunna täcker henne med en filt. -Fånga själen!
-Jag har mynten, okej?
Okej, tvätta händerna i fontänen, så drar vi härifrån.
-En gelateria. -Det uttalas gelateria.
Hur många mynt har du? Vi kan köpa glass, båda två.
-Vad fan? -Förlåt, var ni mitt i spelet?
-Val, Curt, sluta vara så taskiga! -Ja, sluta vara taskiga, era skitar!
-Jag trodde ni var på en cool fest. -Vi dök upp och klämde på lite bröst.
Men när ni är i vår ålder märker ni att det bara är billigt fejkfolk på såna.
Vill ni inte vara med och spela Hooker Killer: Vatican City med oss?
Spel är för barnungar. Vill ni inte se lite riktigt sex?
Vi såg era grannar.
Vi snackar ett av porrfilmshistoriens största praktverk.
I huvudrollen ser vi den italienska hingsten själv, Sylvester Stallone.
-Det är min kompis Franks brorsa. -Från innan han var känd.
Bara en skådespelare som försökte ta sig in med sin stora feta kuk.
Ja, vad skönt att slippa runka till tjejerna från sport-tv.
Jag skulle inte motsätta mig tanken att se en sådan film.
I dag, Andrew Glouberman, ska du bli man.
Mazel tov!
Jag glömde slå in glaset i en servett och har inga skor på mig! Aj!
Är ni klara, bitchar? Här har ni henne!
Jag älskar strumptuttarna. Riktiga bomber.
-Jag gillar att klämma på dem. -Schyst, för det lär ingen annan göra.
Är hon inte tragisk, Jessi?
Håll med Devin. Hon är alfahonan och måste bekräftas.
-Nej! -Missy är svag och måste offras.
Hon ser ut som en av tjackpundarna från sexscenen i Dallas Buyers Club.
Jag vet inte vad det är för film, men det låter träffande!
Vi fixar naglarna! Vi målar dem! Jag vill fixa naglar!
-Fixa naglarna eller sug min kuk! -Vad kul att du bjöd in henne.
Alla fester måste ha underhållning.
Normalt skulle jag bara be Lola att sprida rykten om sig själv.
Jag är lesbisk med min mamma.
Det här är helt uppåt väggarna. Varför gör Jay så här?
Du är ju ett ensambarn. Det är så här brorsor är mot varann.
Så är det. Min brorsa är värsta skiten. Vill ni se en bild?
Jag älskar den här killen.
Oj, nej! Är han död?
Jay, hur mår du?
Hur länge var jag utslagen?
Mitt rekord är två och en halv minut. Vi gör det igen!
Nu vill jag se de här småskitarna slåss.
-Nej, nej, nej. -Tack, Curt, men jag tror inte att vi kan.
-Jaså, ni vill inte? -Nej.
Jaha, de vill inte. Ät mina svampiga skinkor, tönt!
Vill ni se porr? Ni måste betala i blod.
Blod för sex? Det känns urtida, jag gillar det.
-Haha, blod. Kan vi snacka lite, Nick? -Visst.
-Jag vill inte slåss mot dig. -Jag vill inte vara här alls.
Tror du inte att vi bara kan låtsas slåss?
Kanske bara slå lätta slag, och sen är det porr för hela slanten.
-Vad kan gå fel? -Ja, vad?
Mina damer och skitar, välkommen till dödens åttkant.
I det här hörnet, vägandes praktiskt taget ingenting,
har vi "Polly Pocket" själv, "Lilliputts lyktgubbe", Lille Nick!
BLOD, BLOD, VI KRÄVER BLOD!
EN I TAGET! ODDSEN FRÅN VEGAS GÄLLER!
Och i det här hörnet: "Spelman på taket,"
"Delikatessen i pubeteten," Gloubermenschen!
Slåss!
-Lite åt höger. -Så där.
Riv av honom ansiktet!
-Förlåt. -Det är ingen fara.
-För hårt? -Inget blod, ingen porr!
-Fin krok. -Tack.
Kyss! Kyss på munnen!
Oj, nej! Hur gick det? Förlåt!
Jag blöder, din jävel!
Blod? Blod.
Tänk inte! Reagera bara! Riv av honom huvudet!
-Din skit! -Vad i helvete! Vi skulle ju bara låtsas!
Riv huvudet av honom! Slå till med ett hai...
Få bort honom!
Det här är bättre än att döda prostituerade!
Okej, Jessi, vem är du kär i?
-Säg inte "ingen". -Jag är kär!
I Nathan Fillion från tv. Jag vill kyssa honom.
Jag vet inte vem det är, så det låter töntigt.
Au contraire, Nathan Fillion är en riktig hunk!
Jag borde nog stoppa henne. Hon är så sockerhög.
Tyst, gullet. Låt henne gräva sin egen grav.
Ibland fantiserar jag om att vi är vänner som löser kriminalgåtor som i Castle,
fast brotten sker i rymden, som i Firefly.
Och sen blir vi kära men fortsätter att vara vänner ändå.
Missy, jag håller på att bli kär i dig, men jag vill vara din bästa vän samtidigt.
Åh, Nathan Fillion.
Jag vill spendera livet med dig, lösa rymdgåtor, göra läxor och lyssna på radio.
Men först dansar vi merengue. Jag har bott i Latinamerika och förstår andra kulturer.
Du är så vacker, Missy.
-Får jag kyssa dig med munnen? -Självklart, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
Jösses, det är den bästa grejen nånsin!
Missy, vad är det för fel på dig?
Va? Varför är du arg på mig?
Jag är arg för att du är konstig. Kan du inte vara mer normal?
Du är jättetaskig, Jessi. Jag trodde att vi skulle bli kompisar.
Jag försöker vara din vän, men du gör det så svårt!
Sluta skrika på mig!
Jag ville bara sova över och ha kul, och...
-Oj! -Nej, sluta, Nathan Fillion. Ät inte det.
-Har vi kul eller vad tycker ni? -"Vad tycker ni."
Det var inte ens meningen. Du lutade dig in i slaget.
-Lägg ägg. -Okej, vi måste lätta på stämningen lite.
Vet ni vad vi kan göra? Använda magins läkande kraft.
Tänker du dra en kanin ur röven, eller?
-Trolleri är för bögar. -Nähä!
-Det är större än sexualitet. -Bögigt.
-Ni skitar drog ur vårt spel! -Bögigt.
Du sparkar mig i ansiktet och jag tar allt...
-Upp i röven? -Bredvid kaninen?
Jag hatar er! Jag och mina kompisar skulle sova över hela natten, och ni sabbade det!
Ni är sämst!
-Nästa uppgift. Ni två ska... -Nej, inga fler uppgifter.
Du sa att om vi slogs skulle vi få se på porr. Och visst slogs vi!
-Visa mig porren. -Visa oss porren!
-Vi har upplevt så mycket! -Visa oss den jävla porren!
Okej, okej! Lugn, gumman. Jag visste inte att det var så viktigt.
-Vi kan se på porr på en gång. -Tack och lov!
Efter att vi har ätit lite fika.
Leken heter "bullen",
också känd som "runka bulle" eller "spruta på kakan".
Det är enkelt. Vi står i cirkel och runkar på ett kex.
Den sista som kommer får äta det.
Ursäkta mig?
Men för att visa hur ärliga vi är får ni se på porren när ni runkar. Alla vinner.
Utom fjollan som får äta runkkexet.
Okej, mycket att ta in här.
Å ena sidan får vi se på porr, å andra sidan kan vi få äta spermakexet.
Å tredje sidan har vi prepubertala Nick vars glasyrfabrik nog inte har öppnat än.
Å fjärde sidan slog den lille jäveln dig, så han kan få käka kuk och kex!
Ursäkta mig, Val, kan jag få se kexet en liten stund?
Ja visst. Låg salthalt, än så länge.
Vad i helvete, din tönt? Nu måste vi hämta ett nytt kex!
Ni två går ingenstans.
-Nick, vi tar dig härifrån. -Va? Varför då?
Det har varit en hemsk kväll, fylld med mörka saker som vi kommer ångra.
Om några år pratar vi om det här på en fest och tycker det är roligt.
Sen skäms vi och inser att det antagligen var ett övergrepp.
-Vi drar. -Tror du att vi lyckas ta oss ut?
Min käre pojke, jag lovar dig... Du ska inte få nån sperma i magen.
-Jag bröt det löftet till Rod Stewart. -Är det sant?
Du föreställer dig det...
-Va? -En referens till förra avsnittet.
De maratontittar på det här. Ni maratontittar väl?
Vänta bara tills ni får se nästa avsnitt. Jessi upptäcker sitt kön.
Ett väldigt sexpositivt avsnitt.
-Du bjöd mig bara för att driva med mig. -Nej, det gjorde jag inte.
Det här kommer att bli min upprivande högstadiehistoria
som jag berättar på radio!
Jessi, du måste se den här bilden på när Missy kysser din hund.
-Vi lägger upp den, hashtagg "missybitch". -Va?
Den är grym! Hon tungkysser din hund!
-Ni kan inte lägga upp det där. -Ingen rör min telefon!
Dra ut hennes hår med rötterna!
-Släpp telefonen! -Sluta försök att kyssa mig, jävla flata!
Du är inte min mamma!
Släpp mitt hår!
Rusted Root är ju inte alls rostiga.
Så där. Jag tog bort dem.
Jag hatar dig. Ditt hus suger!
Herregud, jag är en lastvagn...
Jag tycker inte att du är så snäll, Jessi.
Men jag tog bort bilden.
Du skrek på mig och sa att jag var konstig.
Det finns en speciell plats i helvetet för kvinnor som inte stödjer varandra.
Skämtar du med mig, Devin? Du är den som leder allt det här!
Jag gick bara med på det för att få dig att gilla mig!
Jag gör bara allt för att Devin ska gilla mig!
Trist för er att ni är såna betahonor! Och ni ska veta att det är svårt att leda!
Ni vet inte hur det är att vara snyggast och populärast i skolan.
Det kan ni inte förstå! Fan!
"Snyggast" kändes lite konstigt inklämt där.
Legosoldater, er uppgift är att komma ut ur det här huset.
Okej, vad gör vi?
Tryck på min bröstvårta. Det är startknappen.
FLYKTEN FRÅN JAYS HUS
Vart tror ni fjollor att ni är på väg?
SKRAPBORSTEN
-Den var grov! -Spring!
Ät min säd, fikusar!
När hann han runka?
SALICYLSYRA
-Det svider! -Men det är det värt!
DU HAR LÅST UPP EN REFERENS TILL AVSNITT ETT
Ta höger.
-Det är dörren som aldrig ska öppnas. -Skit i det!
Har Jays mamma varit här hela tiden?
-Har ni kul, killar? -Nej, dina söner är galna. Vi vill hem.
-Jag visste inte att ni var fegisar. -Va?
Grabbar! Vi har ett flyktförsök!
-Hon är en av dem! -Kom och ta dem!
Åh nej! Herregud! Det är Med Ludacris!
Jag...jag...
Jag.
Vi klarade det! Det där var helt uppåt väggarna!
Nej, nej, nej, nej. Vänta, nej. Nej, det kan inte vara så!
Bilkudd. Jag kan inte lämna honom med de där monstren, Nick.
Åh nej. Jag är ledsen, Andrew, men vi kan inte gå tillbaka för bara en kuddes skull.
Nick, det är inte bara en kudde... Det är min speciella kudde.
-Titta på mig. -Åh, nej!
Du. Vi går tillbaka. Vi ska hämta Bilkudd.
-Devin! Devin! -Vi måste göra nåt.
-Alla kommer att tro att du offrar en get. -Lola, jag vill hjälpa er bli vänner igen.
-Varför då? -Jag vill inte komma mellan dig och Devin.
Menar du att vi ska döda Devin, ta hennes hud, ha på oss den
och sen skylla allt på Missy, eller vad tänker ni?
Nej, jag tror bara att du och Devin hör ihop.
Åh, det är ju faktiskt jättegulligt.
Okej, säg efter mig.
-Devin... -Vad är det?
Ska du skrika på mig för att jag kysste din styvfar också?
Vad säger du?! Jag ska skära huden av dig!
-Lola... -Hörru. Jag fattar.
Det är svårt att vara den som bestämmer och vi är så lyckliga att du finns.
Vi kräver perfektion, och det är orättvist.
Men vi gör det bara för att du, helt ärligt, är en gudinna
och det är så svårt att inte vilja förvandla dig till en mänsklig overall.
-Det var allt jag ville höra. -Åh!
-Jag gick ifrån manuset där på slutet. -Jag vet.
-Wow, det där var en riktig Cyrano, Jessi. -Åh, Missy, förlåt att jag var taskig.
Förlåt för att jag fick dig att säga allt det där.
Jag ville bara att du skulle vara populär, använda plattång och bestämma!
Förlåt att jag blev så spattig.
Det har verkligen varit en uppslitande, emotionellt brutal upplevelse.
Då så, då är gråtdelen av kvällen avklarad.
Nu ska vi titta på film.
Eller så kan vi se på Castle med Nathan Fillion.
Det låter bra.
-Jäklar, den är inte här. -Andrew, känner du lukten?
Linser.
Värmer mina linser...
Tillbaka in en stund.
Tack och lov, inga skåror.
Hörni, varför har ni alla era grejer?
För att vi måste hem, Jay.
Dina brorsor försöker få oss att äta sperma.
-Kom ut, kom ut, var ni än är! -Vi har hittat ett tacoskal.
-Jay, följ med. -Nej, Andrew. Jag måste stanna.
Ta fönstret! Jag skyddar er.
Okej, sikta på trampolinen.
-Nick? -Ja, Andrew?
Får jag sova över hos dig?
Visst, Andrew, om inte vi slår oss sönder och samman får du sova över.
Kom hit, var ni än är!
Kolla! Paret Albert är fortfarande i gång.
Det här är den bästa kvällen i mitt liv!
Sova över!
Men du, Castle, om Arroyo är en proffslivvakt...
...vem hade då på sig simpuffarna?
Det här programmet är grymt. Vilken personkemi!
Vi spelade in den här scenen dag som natt, Los Angeles som New York.
-Är det så? -Ja.
-Bra jobbat, kompis. -Tack. Du är så grym.
Herregud, vilken kick, va? Vad spännande!
Åh. Andrew.
Åh, herregud. Jag är så ledsen.
Nej, nej. Det är lugnt, Nick. Det är nog dags att låta kuddar vara kuddar.
Men vet du, det känns trist att ha gått igenom allt det
utan att få se Stallone doppa.
Fast jag lyckades plocka åt mig den här på vägen ut.
-Kolla. -Andrew, bra jobbat!
Vänta, har din familj ens en VHS-spelare?
Ja, men en av Jane Fondas gympafilmer sitter fast i den.
Visst är det rätt konstigt att Jay inte är mer störd än vad han är?
Hans mamma kallade oss fegisar.
Och hans bröder tvingar honom att äta sperma på riktigt.
Kolla på alla de här husen.
Man vet inte hur många som sitter där inne och äter sperma.
Undertexter: Johan Palme